Para 2007

2007 momentos Felizes no novo ano...

Dá.... 5,49863013698 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) por cada dia...

Saúde
Paz
Trabalho
Amor

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Olho para os meus desejos de 2007...

Nunca desejo Amigos...
Nunca peço Amigos...

Esses são realmente a única constante na minha vida... e o trabalho... Mas, o trabalho é um bem, mais... como direi? Menos seguro...

Os Amigos - e a familia - são os meus proveitos constantes... fixos... e que rendem imensos juros, todos os anos... Quais PPR, ou certificados de Aforro...

Os Amigos e a minha familia são a minha fortuna particular...
E por isso, nunca desejo ter Amigos ou Familia... porque não preciso de desejar ter mais...

Apesar de todos os anos, surgirem uns novos...

Novembro 2006

Besnico... 5 Anos!

:-) :-)

:-) :-)

:-) :-)

:-) :-)

:-) :-)

Recuperação... como esperada! Regresso à vida normal!
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29 de Novembro;
Morreu o meu cão... após 11 anos de Amizade... muto especial!
A minha vida ficou mais vazia... muito mais vazia

Dezembro 2006

Um mês diferente...

Acordar às 07 da manhã... no dia 01... com um Besnico aos pulos, para fazer a árvore de Natal...

O presépio... com muitas figuras, entre a loja e os brinquedos do meu filho... Uma cabana, luzes de natal... já sei que há quem não goste...

Um Natal, com outras tradições...a iniciar com o coração...

O meu filho feliz, por ter o Pai consigo...

Outubro 2006

A cirurgia...

Obrigada a todos, os que se fizeram presentes... quer fisica, quer telefónicamente, ou de outros modos, que chegaram a mim;

Além da minha mãe, pai e irmão, que... não existem palavras; e da Sofia, que acolheu o meu cão...

Ana C., António C., António M., António M.,Catarina, Cristina, Dolores, Fátima, Fátima A., Fátima F., Fernanda, Filomena, Filomena M., Gabriela, Gracinda, Helena, Henrique, Henrique R., Inês, Isabel, Isabel C., João, Jorge P., Jorge Sh., Jorge V., Julia, Luisa C., Luisa N., Maria A., Maria J., Maria J.,MAria J., Mariela, Marilia, Marisa, Miguel, Natalina, Nelson, Noémia, Nuno, Paula, Paulo, Pedro, Rita C., Rita M., Rita M., Rosário, São, Sónia, teresa C., Tiago e Victor.

Espero, não esquecer ninguém...

Um mês muito Bom!

25 pontos. Uma cicatriz...
Muito mimo!
:-)

Setembro 2006

O terminar do sonho...
O tentar fechar os olhos e querer senti-lo vivo...

A dor, mais profunda que o esperado...

A decisão da data... da cirurgia...

A interiorização, que me iriam cortar...

Mês dificil

A Ilusão do Amor... na intimidade

Eu sei que o tema, não é Natalicio, mas para mim, é.

Hoje... o dia vai terminar dificil.
Este é um dia, que ando a empurrar há um ano... Mais dia, menos dia tinha que surgir...

A minha ex-cunhada (viveu 15 anos com o meu irmão) não sabe que ele teve um filho, com a minha presente cunhada. Este é um assunto delicado... Ela não teve filhos com ele. Ele não quis.

Ele não contou... Eu não contei... Ninguém contou...

Ontem ela estranhou, ele não ligar, no Natal... Pelo menos para falar com o sobrinho! Levantou a hipótese de vir uma criança a caminho... Não lhe quis dizer, sem ser cara a cara...

Logo vamos tomar café... E eu vou ter de lhe dizer, algo que lhe vai doer profundamente. Provavelmente mais ainda do que a separação em si...

Já eramos amigas antes. Fui eu quem os apresentou. Somos muito diferentes. Acho, que ele está muuuuuito melhor agora. Feliz. Estável. Calmo.

Mas ela não. E como ela não... a malta ignora... tapa o sol com a peneira... E com a desculpa, de não se alimentar... também não se tenta pelo menos falar...

Incomoda-me. Não consigo, nem quero, que deixe de me incomodar...

Entendo afastamentos. Distâncias. Impostas ou solicitadas. Mas, não consigo entender a completa indiferença, por alguém que um dia tivemos pelos menos a ilusão de Amar...

Não consigo... Acho que essa é mesmo a pior dor.

Por isso, me esforço por me fazer presente, no Natal e aniversários. Por isso não gosto de deixar fugir ninguém. Por isso me faço presente. Por isso estou lá... Quero sempre estar lá...

E quando me agarram e me seguram e me sinto presa... Reclamo! Suplico, tento fugir... Posso até ficar onde me querem... Mas sob protesto e contra gosto!

O Natal do Besnico

O pai está cá... e o meu filho... está nas nuvens, no céu, no paraíso, enfim... em qualquer espaço maravilhoso e muito bom!

Ao fim de mais 3 meses sem pai, assim que ele chega - ou melhor antes de ele chegar - eu mando-o de mala aviada...

Está constipado (sempre que vai para o pai fica doente... a regra confirma-se...) mas feliz!

No dia de Natal de manhã fui buscá-lo.
O pai, deu-me um daqueles abraços... que devo confessar tenho saudades de sentir. "Miuda, que grande susto me pregaste tu!"

Lembro-me que adorava. Sim, simplesmente adorava, aquele abraço. Sentia-me protegida. Segura.

Abraçou-me da mesma maneira... E eu... eu fui transportada lá, aquela altura em que aquele abraço forte, me despia de mim e me fazia sonhar... Quase beijei o homem...

-Mãe... vocês ainda são namorados? Deram um beijinho na boca? Mãe, tu foste a namorada do Meu Pai?

- Não filho... não somos namorados, fomos, mas já não somos. Não! Já não damos beijos na boca!

No carro, sózinho... a conversar consigo mesmo... numa grande cantilena... a letra era mais ou menos esta...
" A minha mãe, é muito linda... Foi namorada do meu pai... e já naõ é.... foi namorada do ... e já naõ é!"

Porra!
Levei um murro no estômago!

Esta é a realidade... Que se lixe a ilusão!

Agosto 2006

O meu sobrinho nasceu! Lindo, lindo!

Fiquei doente.
Soube que tinha um tumor, que seria operada...

Mês emocionante e Feliz!
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Percebi que o sonho era só meu. Que a parte de eu fazer parte de um conjunto era uma ilusão, um sonho...

Percebi-me sózinha... ou falsamente acompanhada...

Mês duro!

Afinal...

Eu, este ano...
Acreditei no Pai Natal

Julho 2006

Um casamento que não chegou a haver...

Portugal perdeu com a França... e o dia 05 de Julho foi o inicio do fim!

Férias! Descanso!

Perido muito dificil para o Besnico.

Inicio de uma curva diferente na nossa vida.

SANTO NATAL


Para Todos e suas Famílias e Amigos.

Deixo-vos o meu Rei!

Junho 2006

O pai do meu filho, foi trabalhar para o continente Africano.

O meu filho ficou só com a mãe. Eu que já achava que ele tinha pai de menos...

Dificil, para mim e para ele... Muito mesmo...

Um casamento em que eu fui madrinha... e apanhei um bouquet... que não consegui secar...

Um mês muuuito quente!

Maio 2006

A janela do lado ficou triste...

E nunca mais nada foi igual

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Tu completaste 40 Anos e eu não te dei os Parabéns.

Ora aí está outra maneira de viver o Natal...

É Bom senti-la sorrir... tenho a certeza, que se tivessem sabido, haveria mais interessados...

Feliz Natal

Abril 2006

38 Anos.

Desilusões

Há pessoas que nos desiludem completamente.
Nós até fingimos... para nós mesmos... interiorizamos, não admitimos até para Nós próprios... Mas desiludem-nos, de facto...

Quando gostamos de facto alguém, de modo correcto ou incorrecto, a pouco e pouco esbatem-se as diferenças - ou colam-se - e acabamos por esquecê-las...

Mas... a vida vai-se encarregando de nos mostrar, que as outras pessoas são diferentes de Nós... e que Nós gostamos delas na mesma... Só que há dias.... Em que é dificil gostarmos - ou sentir que gostamos de quem nos desilude...

Neura

Não sei porque me sinto neura...
Há dias, em que me sinto neura...

Em que acredito de facto, que o mundo existe apenas e só, para me aborrecer...

Que só me apetece estar sózinha, mas ao mesmo tempo acompanhada... Em que me apetece nada, mas um algo... diferente, especial...

Quando estou assim, gosto de ir ao cinema sozinha. E nem sempre posso. Hoje posso! Vou aproveitar!

E como não me apetece ser ainda mais contrariada... deixamos os comentários para desembrulhar noutro dia... Boa??

Março 2006

Primavera.
O mês da Fé. O mês da crença. O mês da aprendizagem.
O mês da Auto-estima.

Fevereiro 2006

O melhor mês do Ano.
Logo a seguir, ao pior. Provavelmente por isso mesmo!
O mês da recuperação. O mês da Paixão. Da redescoberta. O mês do inicio de um periodo muito Bom!

Saudades deste mês...

Janeiro de 2006

Um mês dificil.
Em especial as duas últimas semanas.

Talvez um dos piores meses da minha vida. Pelo menos não me recordo, de me sentir tão mal... Tão estupidamente triste. Nula. A nulidade é pior que o negativo... Pelo menos o negativo, sempre tem algarismos...

Pensei, que morria... Não fisicamente. A minha essência... A minha Natureza, o meu Eu...
Nunca nada me feriu tanto. Me doeu tão profundamente... E se doeu... já passou tanto tempo, que além de perdoar, integrei... esqueci...

Está a terminar o Ano...

Não sinto dor. E contigo cá... Mais Eu que nunca...
Estranha, esta forma de não saber deixar de Ser...
Acho que não tenho de facto essa capacidade...

Os presentes, os ausentes e as prendas...

A época é de;

Amor,
Paz,
Amizade,
Solidariedade,
Respeito,
Carinho,
Perdão (esta, é para mim a mais difícil... )

Tudo isto é fácil de dar! Tantas vezes, apenas com um olhar, um sorriso... a estranhos ou conhecidos...

Eu não acredito no Pai Natal... Mas gostava!

Em cada familia uma pessoa era o pai Natal. Cada um comprava apenas um presente, por adulto e por criança... Depois, iamos um a um, ao saco... e pronto... Havia a surpresa, a sorte, a universalidade... enfim a capacidade de sermos mais espontâneos... diferentes... com rosto... pelo que fazemos e não pelo nome que temos!

Obrigada

Escrito por um Bom Amigo, sobre o meu Amigo

Primeiro ouvi falar de ti. Com carinho, com atenção, com dedicação. Depois conheci-te. Eras enorme, bem maior do que estava à espera, e naquele primeiro momento senti um pavor enorme... só superado pela obrigação de não sentir pavor algum. E tu só querias brincar... :-) Fiz-te uma festa e tu, se sentiste o meu receio, não te aproveitaste dele; antes preferiste insistir, encostar-te, pedir brincadeira... E depois, quando me sentei no sofá e tu vieste como se quisesses conhecer-me, dei-te as minhas mãos a cheirar. Ao princípio, talvez estivesses desconfiado; depois, passados uns minutos, era já o teu "homem da casa", o igual, aquele que teria de disputar contigo a força ao puxar com uma mão - só uma mão! - um objecto dos teus dentes, aquele que tu aceitavas como alguém que partilharia o teu espaço, aquele a quem permitirias proximidade... E tu gostavas da brincadeira e não te fartavas. Insistias, aninhavas-te pedindo mimo, atenção, conversa ou apenas uma festa... Quando saí, achei que nunca mais me ias precisar de cheirar...

Voltei a ver-te anos mais tarde. E não, não precisaste de me cheirar. Estranhaste, talvez, um pouco. Gosto de pensar que terás perguntado "porquê só agora voltaste?" :-) Os anos tinham passado por ti e já não precisavas - não querias, não podias - brincar tanto... Mas não te furtavas às festas e um dia houve em que me querias monopolizar, barrando-me a passagem não fosse presentear-te com o mimo que achavas merecer, que achavas ser-te devido... E sorrias, como se entendesses tudo e me aceitasses ali, como fazendo também parte da tua vida! E sorrias, divertido com a minha cara feita de espanto por não conseguir ultrapassar-te! Havia de ser quando tu - não eu! - quisesses! Deixasses!

Agora partiste. A mensagem de que tinhas adormecido chegou e apanhou-me de frente. Sabia-te menos bem mas preferia pensar-te bem... Estúpido, não é? Pois, talvez, mas preferia assim... Fecho os olhos e vejo-te, pachorrento, calmo, como só soubesses ser assim... Só sabias mesmo ser assim, de facto... Brinca muito,...

Ainda não terminou

Ainda existem muitas obras para comprar,

Fui ontem ao fim do dia visitar a exposição...

É muito comovente, entrar naquele espaço... circular entre as diferentes salas e ver ao vivo e a cores... as obras entre anónimos e famosos... que vão servir, para apoiar de facto, aqueles pais, que têm a infelicidade de ver morrer um filho...

Saí de lá, despedindo-me, com um "Espero, nunca precisar de vós...!"
E de facto, espero não precisar de telefonar e rebentar em lágrimas... espero, não pedir auxilio em desespero, espero... espero e peço a Deus... que Nunca, mas nunca me deixe passar por tal...

Falavamos, da fuga...
Ver morrer um filho, não se pega... Não é doença, não se contagia...
Mas, pode acontecer...
Aconteceu à Fátima, mas pode acontecer-me a mim... a ti... ou aos meus pais...

Ontem... ao ler o panfleto que trouxe... lia "morrem 5000 filhos por ano" e os filhos, não são só as crianças... os adultos também morrem... e uitos deles deixam ainda vivos os seus pais...

Vão lá...
Mas, se não puderem ir... Esperem por 2ª feira, para comprar on-line ou vão ao site da âncora... ofereçam um presente a alguém que nunca viram...

Talvez seja egoísmo da minha parte... Mas, acho, que quanto mais der, mais recebo... e estou convencida que tenho razão...

Âncora, que é uma Associação, que ajuda pais em Luto.

Da cor do Céu, está on-line

141 Obras,

A exposição intitulada "Da cor do Céu", ideia da nossa querida Mamãããã, cuja inauguração foi ontem e ao que parece um sucesso, está disponível on line Aqui .

A venda destas Obras destina-se a apoiar a Âncora, que é uma Associação, que ajuda pais em Luto.

Quando visitei a Fátima, ela disse-me;

"Nos primeiros dias, além de colo, conforto e um abraço real e palpável... precisavamos de uma sopa e uma vassoura"

Nem sempre é fácil, para os familiares estarem lá... de facto... ou simplesmente cozinhar e manter a casa limpa, para que se possa chorar...

Tantas vezes, é mais fácil, abrir a porta a um rosto, que não nos conhece, que aos nossos...

Por tudo isto... Existe a associação... que precisa de todos Nós.

Parabéns meu Amor

Estes são os olhos do meu afilhado do meio.
Hoje completa 8 anos de vida.

O que mais me impressiona nele?
A capacidade que ele tem de se emocionar...

É no carro, quando estou sózinha, que mais choro.

Quando há 11 anos, tive de abater o meu primeiro cão (tinha 4 anos, estava comigo há 11 meses -demasiados 11-e era tão mau, que começou a colocar em perigo a nossa integridade fisica, a minha e a do meu ex-marido), lembro-me que assim que entrava no carro me desmanchava a chorar convulsivamente... nessa altura, fiquei com um complexo de culpa brutal... Para mim, eu não tinha conseguido lidar com a situação, como ela exigia...
Eventualmente, se lhe tivesse dado calmantes, ou tivesse consultado outro veerinário, ou, ou, ou...

Outras vezes, apenas porque sim... é ao volante do carro, que as lágrimas me saem com mais facilidade, acompanhadas por uma música, que me transporta, aqui, ou ali...

Quando estava grávida... e pensava na maravilha que acontecia dentro de mim, emocionava-me sempre e de algum modo libertava, nas lágrimas, os risos, ou as pressões...

Ontem, enquanto o levavamos, o Besnico adormeceu profundamente... e pude chorar à minha vontade... Assim que chefuei lá, eu e o Dr.João, entendemos que seria a única solução... Vou ter saudades também, deste veterinário. Mais do que um veterinário, ele tem sido Nosso Amigo... fiel e interessado durante 11 anos... Os dois, decidimos sempre o que fazer e cumprindo à risca, todas as suas instruções, um cão, que morreria em 2 ou 3 anos... Viveu 11...

Não tenho qualquer complexo de culpa.
Tenho a sensação de dever cumprido.
Mas vai custar-me, a adaptar a minha vida, a uma vida sem o meu... Amigo...
Sem aquele, que esteve sempre lá... Que não foi, nem iria embora. Que me aturou bem e mal disposta. De manhã e à noite. Segura e Insegura...

A verdade?
Nunca me decepcionou.
Nunca de verdade me desiludiu...

Por isso mereceu tudo! E apesar de haver quem achasse, que eu exagerei... Faria tudo novamente!

Para Sempre

A decisão foi tomada.
Não sei o que sinto!

Ainda a morte

Não sei se é possível fazermos alguma preparação...
Se ela existe ou não...

Nos últimos dois dias, ele está mais cansado. Anda muito devagar. Parece que tem medo de tudo. Dorme sonos estúpidamente profundos.

Tenho medo, que não resista a mais um fim de semana e ao mesmo tempo, não sei se o devo sujeitar ao sofrimento...

É tão mais fácil falar dos outros... Opinar, sobre os outros...

Acho que o tumor que me retiraram era um saco de lágrimas... Lágrimas podres e mal cheirosas de tudo o que não tenho chorado, ao longo da minha vida...

Não sei se é ou não coincidência, mas depois da cirurgia, estou mais chorona. Qualquer emoção, por menor que seja, me desfaz em lágrimas... E a ideia de perder o meu companheiro fiel... deixa-me... chorona...

Foi ele o meu companheiro certo e por opção minha, nos últimos 11 anos. Foi ele um dos elemrntos certos na minha vida. Custa-me perder a referência... E ao mesmo tempo, penso, porque é que faço de um animal, uma referência...? Talvez porque foi ele que me apresentou uma das mulheres da minha vida, porque me foi oferecido por o primeiro homem que Amei, porque com ele aprendi a dedicar-me a um ser vivo, com muito carinho... e assumir a responsabilidade da dependência...

Ai meu cão, sinto-te já tanta falta e ainda estás cá...

Outra janela, profundamente triste

A vida e a morte de braço dado, sempre...

Restam-nos os vivos, para nos fazerem viver para sempre!

SMS

Estava numa pequena reunião e ouvi o meu telele apitar 3 vezes de recepção de mensagens...

-Tão cedo? Tão longa?

Confesso que esperei ver o nome de um Homem! Só os homens... me mandam sms's tão cedo (naquele telefone)... e normalmente apaixonados... Mas, não era! Era dela... Daquela Amiga, que também me inspirou o post "Pessoas"...

Ultimamente... quais ultimamente... As últimas parecem mais intensas, mas as conversas entre nós, as mulheres, são sempre fortes, intensas, profundas... E sabe tão bem receber ums mensagem positiva logo de manhã, a fazer-nos sorrir, pelos Amigos que temos.

Eu também gosto muito de ti miuda! E só agora percebo, o quanto me fiseste falta... estando tão perto... E como estivemos tão perto, na altura, em que o outro lado do mundo te retirou o brilho...

Eu sei que me queixo e me irrito e que muitas vezes, me sinto a mulher mais infeliz do mundo. Outras vezes a menos Amada, outras ainda a menos compreendida... Existem dias, em que me sinto... burra... com carimbo e tudo... Muuuito burra... Outros?... Outros boa demais (no bom sentido)...

E depois quando me fazem sentir, tão... acho que útil, única ou necessária... Fico Feliz...

Beijos

A Fátima

Ainda o projecto da janela do lado...
Que esperamos Nós, nunca consigamos entender...

Olhando para os outros

É tão mais fácil, olhar e identificar o que se passa com os outros.
Apresentar e resolver, assim do pé para a mão, os problemas dos outros... ou talvez não...

Depois da longa conversa, chego à conclusão, que o problema do ser humano, enquanto parte de um casal amoroso, é que não consegue, ou tem muita dificuldade em conseguir identificar, se Ama, se Gosta, se Precisa (fisicamente, financeiramente ou emocionalmente), se deseja, se está Apaixonado, ou se simplesmente está picado, ou molestado no seu orgulho próprio, ou auto-estima...

E é na base destas dúvidas... Que as pessoas se separam... Umas porque tiveram a clarividência de entender, que o seu relacionamento, se baseava na premissa errada...

Outras, porque misturam tudo...

Devia ser proibido as pessoas separarem-se! Pelo menos algumas... ou as que não têm certezas...

EXPOSIÇÃO DE ARTES PLÁSTICAS

DA COR DO CÉU

ONDE:

Espaço Arte Livre - Av. Liberdade, 65, 1º andar, Lisboa ; Telefones: 213247090 / 961696309

Metropolitano dos Restauradores / Tem Parque estacionamento subterrâneo pago

QUANDO:

Inauguração: 4 de Dezembro, ás 18h30m (até 20h00)

Restantes dias de exposição: 5 a 9 de Dezembro, todos os dias, das 13 ás 20 horas.

Transparente / Opaco

Ainda as pessoas....

As transparentes... por vezes são tão transparentes, que não se vêm...

As opacas por outro lado, são tão espaçosas, que volta não volta, lá esbarramos nelas...

Pessoas

Todas as pessoas que conhecemos na nossa vida, na minha opinião, são importantes.
Têm sempre um papel a desempenhar.

Dentro dessas pessoas, existem as que têm um papel importante em determinada altura, por periodos de tempo definidos, bem marcados.

Outras que nos acompanham a vida toda, de modo continuo e assiduo.

Outras, que apesar de estarem sempre lá... umas vezes estão mais lá... outras vezes somos nós, que estamos mais cá...

De vez, em quando nesses reencontros, somos surpreendidos, eu pelo menos sou...
Pela estúpida distância, ou pela proximidade.

Estranho, olhar os olhos de pessoas com quem um dia tive intimidade... - e não falo só da fisica, nem de homens em exclusivo - e que hoje me olham, sem me reconhecerem, sem terem a menor ideia de quem sou, ou o que quero ser.

E delicio-me, com aqueles reencontros... que nos transportam a outros tempos e que carregam exactamente as mesmas emoções... Como se o tempo, não tivesse estranhado a ausência...

E pergunto-me, como é que conseguimos seguir as nossas vidas, sem Aquelas pessoas tão especiais nela?

Fingir

A única coisa que sei fingir muito bem... é a surpresa...
Quando me dizem, que para todos os efeitos não sei de nada. Não sei de nada e ponto final.
E quando posso saber, reajo como se não soubesse...
Mas é só!

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Ninguém me peça para fingir, que gosto de alguém se não gosto, porque isso está escrito na minha testa... No meu sorriso, no modo como olho as pessoas...

Ninguém me peça para fingir, que sou indiferente se não sou.
Ninguém me peça para fingir, amizades, sou incapaz.
Ninguém me peça para fingir Amor... Que esse aí... Nem desamor... Porque se Amo, Amo e ponto... e se não devo Amar, fujo esperneio... evito, mas porra não finjo... e evito mentir!

Que ninguém me peça para fingir felicidade se me sinto Infeliz...
E muito menos infelicidade se me sentir Feliz...

Que ninguém me peça para não falar, o que me apetece... Porque se não digo o primeiro parágrafo, não consigo dizer nenhum texto... e emudeço...

Muito menos me peçam para ser o que não sou...

Blogue (continuação)

E depois de vez em quando há pessoas, que conseguem colocar no papel... ou martelar as letras do teclado, na forma e feitio, que nós gostariamos de ter conseguido...

O resultado?

O resultado é Fabuloso...

Blogue

A palavra não foi encontrada

"in priberam.pt"

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Não faço ideia, qual é a intenção base de quem inventou isto... Mas é bom... andar por aqui!
Como em tudo, cada um vê o seu blogue e o dos outros com os seus olhos... e ou entende, ou não entende... classifica, ou não classifica...

Lê e adivinha
Lê e intui
Lê e sabe
Lê e conhece
Lê e sente
Lê e sei lá mais o quê...

Sendo que no sentir... se inclui as expressões, que daí advêm...
Sorrisos, gargalhadas, autênticas galhofas... de lágrimas corridas...
Saltos de coração... em que até os dedos tremem... e em que qualquer comentário só parece direito, porque os teclados são amigos dos blogueres...
Lágrimas corrodias de emoção...
Choros convulsivos de tristeza... da mais profunda...
Comoção ou enternecimento
Arrepios de pele... em que só não cacarejamos, porque...
Acessos de ódio
Acessos de Amor
Acessos de Paixão
Acessos de Amizade

E tudo isto, apenas e só, porque alguém inventou isto...

Quem escreve...
Opina, politica ou socialmente
Convive, nas autênticas conversas que se estabelecem, em algumas caixas de comentários
Ralha
Declara-se
Insinua-se
Dá-se
Raciocina
Conta
Esclarece
Pede
Responde
publica
esconde-se
mostra-se
Adapta-se

enfim Partilha-se...

Cada um à sua maneira, com o seu jeito, ou objectivo...

Uns nascem num lado e apagam-se...
Outros nascem num lado e morrem noutro...
Outros, vão resistindo... Uma vezes, mais on, outras mais off... Uns por eles, outros nem por isso...

Nem sempre é fácil conviver neste espaço... Em especial, quando as pessoas se vão conhecendo e dando a conhecer... Correm-se riscos de alguém, que não gostariamos que lesse isto ou aquilo... e que lê... tipo o pai, a mãe, o irmão, o vizinho... Não quero nem imaginar... se o meu vizinho do lado me lesse... Essa parte é estranha... apenas porque sim!

Não sei quem inventou isto...

Mas é Bom! Pelo menos eu Gosto!

A exposição começa dia 04 de Dezembro e termina a 10 no Espaço Arte Livre, na Avenida da Liberdade, em Lisboa. Das 13:00 às 19:00 horas.

Eu e tu!

Existem momentos, que foram só nossos.
Momentos, que nos juntaram e que nos afastaram.

Não entendo, porque é que morreu.
Não entendo, porque deixaste de estar apaixonado por mim, não entendo tantas coisas... minhas, tuas ou nossas... O não entender, foi constante em tantas coisas... Mas, não era importante... nada importante. O importante eramos, Nós. Era o facto de estarmos juntos...

Esta fotografia é uma parte de uma imagem nossa... Que só faz sentido partilhar, se for para falar desse Nós, que um dia tivemos.

O que é que me doeu hoje...?
Que tenhas estado, tão longe, que não tenhas entendido nada...

Que não tenhas entendido, que um dia te Amei.
Que não tenhas entendido, que um dia fiseste parte de mim.
Que não tenhas entendido, que essas imagens, são imagens nossas... e que não gosto de ver o modo como um dia olhaste para mim...espalhado... em lugares, onde eu não estou!

Não gosto! Não gosto! Não gosto!

E entristece-me profundamente, que reajas sobre ti próprio... e novamente sobre ti próprio... e só sobre ti próprio e não consigas, no minimo entender, o que sinto Eu...

Ainda que digas que sim... Estás tão centrado em ti...

Eu e o meu Amor

Outra forma de Amar

Talvez por não saber falar de cor,
imaginei.
Talvez por não saber o que será melhor,
aproximei.

"O meu corpo é o teu corpo,
o desejo entregue a nós".
Sei lá eu o que queres dizer...
Despedir-me de ti, adeus
um dia voltarei a ser feliz...

Eu já não sei se sei o que é
sentir o teu amor,
não sei o que é sentir.

Se por falar falei,
pensei que se falasse
era fácil de entender...

Talvez por não saber falar de cor,
imaginei.
Triste é o virar de costas o último adeus,
sabe Deus o que quero dizer.

Obrigado por saberes cuidar de mim,
tratar de mim, olhar para mim,
escutar quem sou...
E se ao menos tudo fosse igual a ti.

Eu já não sei se sei o que é
sentir o teu amor,
não sei o que é sentir.

Se por falar falei,
pensei que se falasse
era fácil de entender...

É o amor que chega ao fim, um final assim assim é mais fácil de entender..."

"Thegift"

Gostar de alguém é saber encontrar o que essa pessoa procura sem
encontrar... :-)

Depois de falarmos, falarmos, falarmos e nos dizermos olás e adeus... Nunca nos entendemos, apesar de querermos, mas não podermos, despedirmo-nos com a ilusão que será para sempre e nunca é... É sempre assim assim e não é fácil de entender...

Uma forma de Amar

Fui lá pedir emprestada a letra

Eu gostava de olhar para ti
E dizer-te que és uma luz
Que me acende a noite
me guia de dia e seduz

Eu gostava de ser como tu
Não ter asas e poder voar
ter o céu como fundo
ir ao fim do mundo e voltar

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço! O que é que me deu?
para gostar tanto assim de alguém como tu

Eu gostava que olhasses para mim
E sentisses que sou o teu mar
Mergulhasses sem medo um olhar em segredo
Só para eu te abraçar

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço! O que é que me deu?
para gostar tanto assim de alguém como tu

O primeiro impulso, é sempre mais justo
É mais verdadeiro.
E o primeiro susto, dá voltas e voltas
Na volta redonda de um beijo profundo

André Sardet

Sinto, saudades de sentir assim...
E continuo a gostar muito de ti!

Desafios...

Linda...

Achas mesmo que eu tenho manias?
Eu acho que não...
Ainda assim...

- Tenho a mania de dar beijos sonoros, repenicados e beijados, com os lábios... certeiros e bem dirigidos... Com a certeza, que não vão parar a outro lado...

- Tenho a mania de olhar os olhos...

- Tenho a mania de ter o lava-loiças, sempre vazio... Ou apenas com um ou dois copos...

- Tenho a mania de olhar o écran da televisão nem que seja 10 minutos, antes de me deitar... O que me provoca noites muito mal dormidas, quando acabo por adormecer lá... Ou quando está a dar um filme, que acaba às 2 da manhã...

- Tenho a mania de raramente dar prioridade no trânsito... e ainda me incomodar... se o vizinho da frente dá...

Olha vês? Afinal, tenho mais do que pensava...

Mas, Há uma que gosto muito de ter; Gostar de ti!

5 Anos

O Besnico, completa hoje 5 anos de vida...

O pai ligou às 07:20 da manhã...

- Pai, eu convido-te quando fizer 6 anos. Ou 10...

O pai, deve ter um dia muito dificil hoje...
O Besnico, estava cheio de sono!

Mas, adorou o presente da mãe...

Estou feliz!

A Mamãããã

e a nossa âncora

Todos os que temos filhos... Um dia, podemos precisar deles...

Leio-me

Existem dias, em que me leio.
E nesses dias...
Nesses dias, custa-me ser eu...
Leio-me em demasia... e concentro num espaço muito curto de tempo, emoções a mais... Com algo que acaba por representar de menos...

Mas então se não gosto, ou não me sinto confortável, com o que leio... porque é que escrevo?

Escorpião

Tu és uma das pessoas, mais importantes da minha vida.
Tens sido uma parte fundamental, do meu modo de evoluir... Algumas coisas tuas, acabaram por se entranhar em mim!
Começas agora, precisamente na altura em que completas 39 anos de vida, uma das fases mais complicadas da mesma.

Tão complicada, mas tão complicada, que tu não tens ideia do quanto.

Sei que não queres que profete desgraças, mas esqueceste que sei muito bem, do que falo...

Esqueceste que te conheço bem. Que conheço - ou intuo - os teus lados fortes e fracos... Temo sinceramente pelo próximo ano, que aí vem... Por ti e por elas... Graças a Deus. Desta vez, não estou sózinha. Temos uma outra companheira...

Assusta-me, o fazeres-te de forte, sabendo que não És. Ou melhor és, mas não tanto assim... Não sei se é só para mim, ou se me queres proteger... sem entender, que se foges de mim, não posso estar lá... E eu... Eu estou bem! Adaptada aos altos e baixos das minhas emoções. À variedade dessas mesmas emoções... Ao contrário de ti...

Espero, estar aqui, daqui a um ano, quando completares os 40... E o meu discurso ser outro...

Gosto muuuuuito de ti. Muito. Muito. Muito mesmo!

Culpa

Ele estava sentado do meu lado esquerdo.
Uma pessoa pessoa conhecida nossa tem um blogue. Ele confessou ter o dele... Deu o endereço e tudo... que já lá fui espreitar... Mas... eu não me apeteceu partilhar-me...

Provavelmente devia...

Mas, gosto deste meu canto... tipo ilha selvagem, que partilho, com quem quero e me descobre, por acaso...

Tentei levemente dar a minha noção de blogue... Não politico, interventivo, ou sequer com caracter opinativo... O blogue que existe apenas, porque as pessoas o têm... nem sempre pelo mesmo motivo... Em que o número de visitas, não é assim tão importante... Mas, sim as pessoas que cá vêm... Em que mais do que ter muitas visitas... apetecem-me aquelas visitas...

Acho mesmo, que com quase dois anos e meio de blogue, a Partilhas, não é uma bloguer, sou Eu...

Formal

Existem pessoas, que embora não tenham posturas formais... Nos tratam formalmente... com o objectivo de se distanciarem... e conseguem-no...

O que não entendem, é que esse distanciamento não é necessário... e acaba por isolá-las, dentro delas mesmas...

Último cigarro!

Não fumo desde o dia 15 de Outubro de 2006...

Mas agora, que já posso tossir... sofro... por não fumar... e... engordo!

Falar ou não falar

Há temas dificeis de conversar.

Dificeis de questionar. De partilhar. De entender...

Gostava que soubesses, que estou sempre aqui... Mas não sei bem, porque é que gostava... Afinal, eu sei que sabemos... as duas...

Mesmo, que mais ninguém consiga falar... ou mesmo Eu. Pelo menos oiço sempre!

Foste ao médico?

- Fui. Está tudo bem!
- Desculpa o outro dia. Estavas toda de preto. Estás magra. Disseste tudo de repente. Fiquei em estado de choque! Tu sabes, não sabes? Tudo o que te diz respeito, é importante para mim, por razões óbvias! Sabes, não sabes?
- Sei! Claro, que sei!
- Não disseste nada nem uma mensagem... nem nada!
- Eu sei. Desculpa. Mas, sei que posso contar com vocês dois... Ela é fantástica. Sabes, que ela me deu um super abraço, a última vez que a vi? Gosto muito dela. E fico muito contente, por teres uma mulher assim...

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Amei a conversa!
Contei do cão...
Prometi que o mantinha a par...

Afinal, parece que o que ficou,ainda sem mantém! Fico feliz!
É muito importante para mim!

Festa diária

Estamos em contagem descrescente para o aniversário do meu Besnico...

Todos os dias, se impõe a questão...

- Mãe, quantos dias faltam!
- A seguir à resposta, conta e vê, que cada vez falta menos tempo...

Logo de seguida, sou abraçada, beijada e festejada...

No domingo, fizemos a lista. Da sala dele... só falava em nomes de meninas... Então e meninos...? Lá o convenci... a convidar... meninos...

Depois dos amigos...

- Agora é a minha familia!
- Então, diz lá que a mãe escreve...
- A minha Mãe, o meu pai...
- Filho, o pai, não está cá... Não vai poder estar na tua festa...
- Não faz mal, está quando eu fizer 6 anos! - e continua - o Besnicão...
- Oh Besnico o cão não pode ir...
Cruza os braços e faz cara feia
- Então se ele não vai, não há festa...
- Conta lá à mãe... já viste algum cão andar de escorrega e andar aos pulos nos insufláveis e nas piscinas de bolas? - Lá se convenceu...

E assim, têm sido os últimos dias, uma autêntca festa... E devo confessar que eu estou a adorar... curtir a excitação dele... Até eu, já penso nisso a toda a hora... e é Bom!

ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE

Não sei há quanto tempo não nos víamos…

Talvez um ano, talvez dois. Sei que escrevi aqui a última vez que nos encontrámos… Acho que foi há dois… Naquela altura vieste ver-me num dia que ficava a meio de outros dois, importantes e contigo relacionados…

Ontem…

Ontem voltei a encontrar-te… e não gostei de te ver. Ou não gostei do modo como me viste, ou como me olhaste… Houve qualquer coisa no ar que não gostei. Ainda que não saiba de facto o que foi.

Sem ser coincidência… E lá há coincidências…

Ontem mesmo fui com o cão que me ofereceste, há 11 anos, ao Dr.João… Andava estranho, tipo engasgado, desde segunda feira… O caso é… Tumor na próstata, tumor no coração, liquido à volta do coração – que lhe foi retirado… aproximadamente 700 ml – liquido na pleura… Diz o Dr. João que se não tivesse lá ido ontem, mais uma semana e ele morria.

Custa-me – e muito – imaginar, que vou deixar de viver com ele… Há algum tempo, que o noto cada vez mais velho e me mentalizei que muito provavelmente ele não viveria mais um ano… O liquido pode voltar, o que significa fazer ecografias periódicas… sem qualquer comparticipação, ou ajudas de custo… Mais do que, querer que ele viva, o máximo de tempo possível… A questão coloca-se ao nível financeiro… Os valores são incomportáveis para qualquer cidadão normal… Mas imaginar-me a dizer que o abato, assim à partida, ou à chegada ou por principio, está fora de questão… em absoluto.

Se fosse para o abandonar, qualquer que seja esse sentido, tê-lo-ia feito aos 4 meses, quando ao fim de um mês comigo ele se apresenta com; Sarna dermodecica… doença que não se pega aos humanos, mas que mata os cães…

Durante 11 anos, tenho tratado de ti, como posso. E tens sido para mim, um factor de equilíbrio emocional, fundamental…

Um dia, eu e o Besnico vamos ter de viver sem ti… e por mais que me custe, não existem condições financeiras de sustentar um cão… Não é a alimentação… Nem sequer a “prisão” ou os estragos, nos primeiros dois anos de vida… São mesmo as despesas médicas…

Ainda assim e apesar de não nos termos casado, nem nos termos prometido fidelidade eterna… será até que a morte nos separe… Ao contrário, daquilo que prometi ao teu ex-dono… de quem a vida nos separou…

E como uma boa noticia... nunca vem só...

A janela do lado está feliz!

E eu estou feliz com ela.
Tão feliz, mas tão feliz, que pudesse eu e estaria aos pulos... Mas estou de sorriso escarrapachado, de sorriso feliz, tão Feliz Amiga.

A familia cresce...

Não apaga a dor. Mas, o mesmo espaço onde existe a dor, é agora dividido... pela esperança, pela Fé... pela alegria de uma nova gravidez...

Aiiii Amiga, que estou tão feliz, mas tão feliz contigo, por ti, convosco, por vós.

Parabéns!
Muitos Parabéns!

NÃO É MALIGNO

NÃO É MALIGNO
NÃO É MALIGNO
NÃO É MALIGNO
NÃO É MALIGNO
NÃO É MALIGNO
NÃO É MALIGNO
NÃO É MALIGNO

Hoje queria um abraço. Um dos grandes, daqueles em que tudo à volta pode cair, sem sequer notarmos.
Hoje queria um sorriso. Um grande, daqueles teus, capaz de iluminar a sala e fazer desaparecer a chuva.
Hoje queria uma conversa. Uma das nossas, longas e sobre tudo, das que fazemos esgotar o cha do bule uma e outra e outra vez.
Hoje queria ouvir-te dizer sim. Um sim, diferente dos teus "talvez", dos teus "vamos ver e diverte-te entretanto".
Hoje queria-te aqui, perto, não necessariamente ao meu lado, à distancia de um olhar ou a uma suficientemente curta que pudesse sentir-te o perfume.
Hoje, hoje queria abraçar o mundo, num abraço profundo onde pudesse ter tudo e para isso bastava que estivesse aqui, à distancia de um abraço, à distancia de um sorriso, à distancia de uma conversa...
Hoje, bastava-me ouvir-te dizer : Também gosto de ti...

Há dias, em que o que ele escreve, poderia ter sido escrito para ou por mim... Hoje, Hoje foi um desses dias.

Comovente

Ele telefonou à hora de almoço, para saber de mim. Se estava melhor, se ainda tinha dores...

- Eu estou bem, mas o nosso filho, está com os teus pais!
- Sim eu sei, liguei para saber de ti.

Passado um tempo, andávamos nós pelo supermercado, tinha pedido ajuda aos meus pais... Não posso pegar em pesos... quando ele voltou a ligar...

Estava preocupado, com as minhas contas... A baixa, a eventual falta de dinheiro... E insistia para que aceitasse, mais dinheiro este mês, para preencher os gastos extras...

Confesso, que as lágrimas, me fugiram... Fiquei comovida...

Eu sei, que ele falhou comigo... Mas, a sua presença agora... e a sua disponibilidade, ainda que no continente do lado, ainda que a pensar no bem estar do seu filho... comoveu-me profundamente.

Dedilhando

Gostava de te pedir, que me dissesses que me Amas hoje, que gostarias de me Amar para sempre, mas que não sabes se é possível.

Gostava de te pedir, que não me ligues 3 vezes por dia, durante alguns meses da minha vida... se não o vais querer fazer, o resto da tua vida.

Gostava, que não me dissesses, que sou linda... se achas, que não vais conseguir ver-me linda... daqui a 30 anos.

Gostava de te pedir, que não me dissesses, que não sabes o que fazes sem mim... Porque já viveste sem mim... e podes continuar a fazê-lo.

Gostava, que não tivesse sido sempre assim... independentemente dos pares...

Gostava de perder o romântismo, de ser pragmática... sempre e não só algumas vezes. Gostava de conseguir dizer que te Amo e ter a certeza, de que o posso sentir... alguns momentos mais... Gostava de conseguir Amar, para sempre... na dimensão familiar... Na familia, com uma familia minha...

Há pessoas, que defendem a vida toda, uma causa. Outras, que passam a vida toda à procura da sua causa... Existem ainda, causas a precisar de pessoas...

Pessoas, que Amam outras que não querem ser Amadas.
Pessoas, que tentam viver com respeito pelos outros, seus principios e modos de estar. E outras ainda, cujo conceito de respeito... provavelmente tem outro nome.

Existem as crianças, os adolescentes e os adultos de várias idades.

Todos Amam... com diferentes noções de Amor... E quem não consegue Amar, não vive...

Foi preciso abrirem-me a barriga, para ter o um retorno estrondoso na minha vida. Mas, esses retornos, têm-me enchido de Amor e têm-me mostrado, que vale a pena ser Eu. Que vale a pena, estar lá, que vale a pena ouvir, sorrir, tocar, agradecer (ainda que exagerando, em se faz favores e muito Obrigadas...)

Durante 2 semanas, a dor fisica, trouxe-me paz de espirito e Amor...

Acalmou-me o coração, como uma benção.
Sei que tenho e tive muita gente a rezar por mim, a torcer por mim, a querer-me bem... E tudo chegou ao meu coração.

Estou em Paz!

Relativisando

Uma barriga aberta... uma cicatriz com um palmo (dos meus) de tamanho, 25 pontos, contados pelo meu irmão. Um tumor retirado...

Impossibilidade de movimentos... básicos. Com fazer o jantar, ajudar o meu filho a vestir-se ou dar-lhe banho... A dependência fisica... Obriga-nos a relativisar tudo o resto.
O simples facto de ter comprado skip liquido de 3 litros é um problema, não posso pegar-lhe. Tem de ficar em cima do balcão da cozinha, de modo a ser simplesmente verter...

A minha mãe ficou comigo. Durante uma semana, tomou conta de mim e do meu filho... E tomar conta de mim, inclui preparar-me as refeições e fazer o meu papel de prestadora de cuidados básicos ao meu filho, ou passear o cão duas vezes por dia, de manhã e à noite... No meio do temporal, da chuva e do vento...

Depois posso pensar até, que sou eu quem decide o que é melhor para mim... Quiz ter um filho, tive-o, antes tinha querido um cão tive-o também... Os argumentos, podem ser tão válidos como; Quem paga sou eu, quem cuida sou eu, as opções são minhas... pois são... Até deixarem de ser...

O meu pai, abdicou de sua mulher, para estar com sua filha... Sem reclamação e casa cheia de compras... parecia o Natal, cá em casa...

A dependência fisica, obriga-nos a entender com quem contamos... e do ponto a que podemos necessitar dos outros... além de... sermos obrigados a concluir, que as nossas opções, são nossas sim... Mas, até que os outros sejam confrontados, com elas.

Falava com a minha sogra... Que não é... mas é... Dizia-lhe eu; "O seu filho, não me é nada. Mas gosto que seja a minha sogra!" Apesar das desavenças geradas, a quando da partida do pai do Besnico, os seus avós paternos, têm sido incansáveis, em atenções comigo e com o meu filho...

Os meus Amigos, têm estado sempre lá presentes, entre sms ou telefonemas, visitas, enfim... Até pessoas, com quem eu jamais contaria com... se apresentaram, com o coração aberto e sorriso pronto...

Não sei porquê, mas de repente parece que me parou o cérebro. De repente as questões colocadas deixam de fazer sentido, apenas e só por serem questões...

Não sei se me cortaram mais alguma coisa, mas se calhar sim... Parece que deixei de dar importância, a pontos a que dava e passei a valorizar apenas o que é importante... As pessoas, que realmente estão na nossa vida.

Árvores abatidas

Seguindo a lógica partilhada com o meu Besnico.

Ontem foi dia de retirar pontos... Tiraram 1 sim, 2 não... Significa, que ficam ainda uns quantos... Só dia 03.

A Senhora enfermeira foi (aliás como todo o pessoal do IPO-Lisboa) foi uma simpatia. Explicou que na barriguinha demora mais tempo... Nada de esforços... Nada de abusos... Muita proteina e vitamina C... Para cicatrizar tudo, demora 2 anos... Atenção às lesões internas, de quando já não dói...

Em qualquer mau sinal... é par lá ir logo...

Para já só bons sinais...

Contra ou a favor

Gosto de te ter perto...

Independentemente das opiniões contra...

Não consigo deixar de me questionar, porque raio não te odeio eu...

Devia, eu sei. Mas, não consigo.

Dr. Besnico

- Mãe, mostra o dói-dói

Assim, que entrou em casa e sem retirar a mochila das costas...

- Ok. Vamos lavar as mãos... Tenho um autoestrada cheio de árvores.

Estendi-me na cama e levantei a camisola, mostrando-lhe a enorme costura que tenho na barriga. Ainda cheia de pontos... (as ditas árvores)...

- Mãe... o "bigo"?
(Tento não rir)
- Pois filho, não sei, também não o vejo, deve ter ficado aí nessa curva...

Vestia ontem, uma camisola, que deixava a ponta inferior à vista, se não tiver cuidado em escondê-la... Ele pedia sempre para a esconder... Já não queria ver...

Hoje de manhã, fui ter com ele ao seu quarto, ainda estava na cama.

- Mãe, quero ver o dói-dói outra vez.

Levantei o pijama e mostrei novamente a marca... a costura, aquela autoestrada que para mim é um drama, mas que aprendo a desdramatizar por ele... com ele...
Voltei para a cama, que estava frio... Veio ter comigo.

- Mãe, quero ver o dói-dói... (mostrei) faz de conta que sou o médico... tchic tchic tchic (dedos em forma de tesoura), nah nah nah, nah nah nah... chec chec chec... Pronto já está pode ir para casa...
:-)

Risos, Sorrisos e Gargalhadas

Lembro-me de ter o mesmo problema, quando o Besnico nasceu, devido à Cesariana.

Eu sou uma mulher bem disposta.
Gosto de sorrir, rir e gargalhar...

Ai como gosto de gargalhar de rir, mas agora não posso... Não posso rir, nem gargalhar, dói-me a costura. Prendem-se os pontos (já a vi)... Dói muuuuiiiito. E lá tenho eu de sair da sala, nos melhores momentos das minhas visitas, para voltar só quando acabar a parte melhor... a da risota... Afinal, nem sempre rir é o melhor remédio...

Gosto de ver na minha sala, as pessoas que gosto e me gostam. Gosto, do convivio que me é permitido com as pessoas que não vejo, falo ou estou com há algum tempo. E apesar de "doente"... assim mais na base, da "senhora já em casa...", tenho estado com muito mais pessoas agora, do que quando estou "bem"... e gosto tanto de os ver sentados no meu sofá...

De volta... mais ou menos

Vim para casa ontem.
A recuperação está a ser a esperada e dentro do normal.

Além de me abrirem a barriga de alto a baixo... e me coserem com pontos... e ainda não ter conseguido olhar a cicatriz... além de tudo isso... rechearam-me de mimos, carinhos, afectos, beijos dados/partilhados...

Li o teu mail miuda dos miudos não te sei dizer... No fundo, no fundo, acho mesmo que nada... Mas, sim... tem menos expressão.

A médica que me operou além de ser um doce, explicou-me que o tumor que me retiraram à partida é de caracter infeccioso... Ou seja, quando chamaram o patologista e o cortaram (ao dito)... ele estava repleto de pûs... o que no caso é um óptimo sinal...

Ainda assim, resultados definitivos... só dia 10 de Novembro...

Ainda não tenho o meu Besnico comigo... está com os avós... e começo a gora a ter muitas saudades, mas ainda não estou em condições de estar com ele... De cuidar dele...

O besnicão... está com uma amiga, aqui de uma janela ao lado... Faz-me falta também...

Tenho a minha mãe comigo... a fazer o seu papel de mãe... Não queria, tê-la cá... Mas, ela fica melhor aqui... Vou deixá-la ficar...

Dormi a primeira noite na minha caminha... Lindamente... Tirando os pré ataques de tosse, que NÃO POSSO TER e que me deixam desesperada... Pontos, só saem 4ªfeira...

Relatório feito...
Beijos a todos. Obrigada pelo carinho.

Outro filho

O pai do meu filho, esteve cá 3 semanas.
O besnico esteve com ele praticamente todo o tempo...

Eu entreguei-lhe uma criança, embirrenta, mal disposta, chata, quesilenta e agressiva...

Recebi de volta, um menino doce, como mel...
Obediente
Calmo...

Tão mais seguro...

Ao inicio pensei, que seria de ter saudades da mãe... Mas já passaram duas semanas e mantém-se...
Era mas é falta, muuuuita falta de pai...

Esclarecendo...

Ninguém me chamou vulgar...
Fui eu que senti... que me viam assim...
Provavelmente apenas, porque... a falar é que as pessoas se entendem e, se desentendem...

Aquilo, que eu sinto... Nunca é vulgar... É sempre bonito demais, para ser vulgar...

Mas, se sinto vulgarizado, ou desvalorizado, o que sinto e como estou... triste... sinto-me agredida... magoada, desvalorizada... O que não quer dizer, que a intenção tenha sido essa...

Nem sempre o que chega ao destino... chega com a mesma carga, que tinha na origem...

Anestesia

Sinto-me meia anestesiada...
Ou pré-anestesiada...

Já na preparação para a anestesia...

A vida continua a surpreender-me... pela positiva e pela negativa... Ou melhor, não é a vida em si... são os acontecimentos, que ela me apresenta... bem... se calhar é a vida mesmo...

Acredito realmente, que todos temos um quê de extraorinário. E, um quê de vulgar! E é isso que faz de Nós pessoas Normais...

Mas, não gosto de me sentir vulgar... acho mesmo que o vulgar, incluí um quê de ordinário, promiscuo... algo de negativamente conotado... Provavelmente é isso que faz de mim, um ser humano normal... mas uma mulher vulgar...
Bem... uma mulher vulgar... não!

Não tinha percebido, que deixava no ar a ideia de que sou uma mulher... vulgar... e por vulgar eu entendo... baixo nível, ordinária, pouco exigente... ou exigente a um nível, que eu não atinjo... e que por isso mesmo, não posso exigir...

Confesso-me em estado de choque... Chocada... anestesiada... triste...

Triste comigo... por conseguir fazer uma figura... triste... Por não conseguir... racionalizar... acima de tudo... talvez pensar... se calhar sou mesmo assim... Vulgar! Afinal, se não o fosse, não poderia senti-lo...

Mas acho perfeitamente normal... Amar...
Tenho sido clara para mim e para as pessoas que me rodeiam... que quero Amar e ser Amada... Que quero crescer, evoluir, ser... Dentro de um Amor... Dentro de um Amor partilhado...

Que estou farta de ser sózinha... Que quero tentar novamente, ser feliz... Que quero uma familia, minha... e não a dos outros... Achava eu que tinha sido clara... Mas, parece que não fui...

Quero algo, que me encha, me preencha... me satisfaça... me faça feliz, não por meia dúzia de meses... mas pelo menos por meia dúzia de anos...

Quero sim! Quero Amar e ser Amada!
Se isso pode ser negativamente conotado... Lamento! Pensei que tinha sido clara! Espero conseguir sê-lo!

Auto-estima em baixo? Profundamente!

Mas, é Bom! É nas alturas em que nos sentimos pior, que os saltos, são maiores, mais notórios... menos vulgares...

Aproveita... e salta... salta bem alto! Aproveita os niveis baixos... A seguir vêm sempre os altos...

Foi em Janeiro deste ano, que os meus niveis. atingiram os meus minimos alguma vez atingidos... E no entanto, contráriamente ao que eu pensava, passei aos altos, até com alguma facilidade...

Graças, aos Amigos... às Amigas... Aqueles, que realmente me Amam. Que vêm em mim... além do meu dificil feitiozinho... uma mulher extraordinária... A vocês... o meu muito Obrigada, pelo mimo, pela força, pela energia, pela presença... A todos, os que lêm e que não lêm...

Volto outro dia!

Beijos e Abraços

Mãe, porque choras?

- Estou comovida filho!
- Mãe, o que é estar comovida?
- É sentir-se saudades, é estar-se feliz, é sentir a dor de outros em Nós, é sentir vontade de chorar, sem saber porquê...
- Mãe, não chores!

Mas eu não consigo parar. Não consigo. As lágrimas fogem-me, escorrem, os soluços sobrepõem-se, não consigo parar...

Achei que já tinha feito os quilómetros suficientes e sai em Torres Novas. Vi a seta de Minde... Minde reconheço... Não foi dificil reconhecer os locais por onde tinha passado a pé. Os peregrinos, dezenas deles, transportavam-me lá, a subida... O quase desistir... Os pinhais, mais subidas... Não consegui conter desde aí, as lágrimas. A emoção de voltar aquele local, por aquele caminho. Sózinha com o meu filho. Foi a primeira vez, que o meu filho foi a Fátima. E eu não me recordo da última vez que lá tinha estado, nem com quem. Sei que fui lá várias vezes, com o meu ex-marido. Mas, não me recordo de lá ter ido, com o pai do meu filho.

Não estava muita gente, se é que é possível estar pouca gente em Fátima, mas cabia muito mais gente. O Besnico, não entendeu, porque é que eu não parava de chorar, nem porque é que as pessoas, andavam de joelhos e de meias... E, acho mesmo que até ontem, eu não entendia. Nunca lá tinha estado com o meu filho... E de repente, tudo parecia lógico. Nada me parecia impossível de fazer por ele. Pode ser ridiculo... Mas ridiculo mesmo, é ter-se medo de o ser...

O Adeus... o Adeus é algo de perfeitamente emocionante. E se na televisão, choro, ao vivo... Não consigo cantar. Não consigo entoar, não consigo sequer acenar... Só consigo chorar, chorar, chorar copiosamente.

O Besnico, não achou foi graça nenhuma.

Quando lhe expliquei que Nossa Sra. tinha vindo conversar em cima de uma árvore, com três meninos, que pastoreavam ovelhas, perguntou: -Mãe isso é a fingir ou a sério?

- Filho, a mãe acredita, que é a sério. Eu e todas as pessoas que aqui estão. Mas, existem muitas pessoas, que não acreditam. Eu não vi. Como não vi, muitas coisas que me contam e em que eu acredito. Um dia, quando fores grande, é que vais decidir se acreditas ou não.
- Mãe e como é que tu sabes?
- O meu pai e a minha mãe, contaram-me e eu continuou a acreditar. Se calhar é por isso que choro tanto... Tenho saudades de ter mais Fé!

Não me lembro de ter chorado tanto. E de me sentir tão limpa, por isso!

Big Brother

Ele é mais novo que eu... mas apenas 18 meses...
Somos amigos e damo-nos bem, embora sejamos muito diferentes.
Amamo-nos, mas não temos a cumplicidade que ambos gostaríamos... ou pelo menos eu gostaría... ainda assim, com o nascimento do meu sobrinho (quase há 2 meses :-)) e sendo a única tia de sangue que ele terá... impus o meu papel, estive sempre lá, questionei e opinei, quando achava que... e tenho exercido com muito carinho e Amor, o meu papel de tia oficial...

Como ele é, o meu único irmão e é mais alto... eu alternava Big Brother com maninho... Até que veio o programa... e começou a soar mal... pelo menos à altura...

Foi há mais ou menos 20 anos, que decidimos ir os dois a pé a Fátima...

Tinha uma amiga, que me dizia e insistia para que fosse, porque era uma experiência única e foi realmente... Ele, não sei exactamente... só pude tentar adivinhar...

Partimos de casa dos nossos pais em Lisboa, às 05 da manhã de uma 5ªfeira e ele nunca acreditou que eu conseguisse... Ele o atleta e eu a mais passaroca (titulo utilizado pelo meu pai, para definir a minha inércia fisica...) da familia...

Mas, passado o primeiro dia... Chegámos ao cartaxo à meia noite ele achou que eu seria capaz... Ao segundo dia, uma estranha, algures em Santarém, convidou-me a entrar em sua casa... ajoelhou-se aos meus pés com um alguidar de água quente, sal e sabão e massajou-me os pés, como se de uma filha se tratasse, jamais me esquecerei... e ainda hoje as lágrimas me fogem... ao recordar tal gesto de Amor...

No ultimo dia, ao subir a serra, eu já não aguentava mais... Chorava de dores nas pernas, embora não tivesse feito uma só bolha, em nenhum dos pés. Ele recusou-se a deixar-me desistir...

"Nem que te leve ao colo! Chegaste até aqui, vais até ao fim..." Não fui ao colo, mas ele, ajudou-me muito e foi muito importante para Nós dois como irmãos, ultrapassar essa caminhada...

Ontem, o meu pai dizia-me que o meu irmão, não ía de fim de semana com a minha cunhada e sobrinho... Quer ir a Fátima a pé, este fim de semana... E mais uma vez, só posso tentar adivinhar... Porque não me disse ele e insiste em não dizer...

Maninho, eu não vou morrer... Ou melhor... vou, mas não já...
Confesso, que queria ir com ele... Que tenho a certeza, que seria importante para Nós dois... Mais por uma prova fisica, que nos aproxima, que por um sacrificio em prol de...

A Vida, está a compensar-me, pelas Amizades, pelo Amor, pelos momentos menos Bons... E está a dizer-me, num momento que pareceria menos Bom... Que tem valido a pena...

Obrigada meu irmão! Não por o sacrificio fisico em si... Mas, por me Amares assim

Fotos do meu Amigo Yardirbd




Lembrei-me, que já a tinha visto fotografada.
E que tinha sido fotografada, por alguém que eu gostava...

Um dia destes, os meus pensamentos andaram por este jardim...

Não era de dia, era de noite. A noite era de verão, mas de temperatura amena, simpática... As raízes, que envolvem o tronco, tinham uma forma mais definida... Mais quente, mais sensual...

Vario entre observar nesta árvore, a sensualidade, ou o conhecimento... Ou se misturo os dois...

Gosto da frescura deste lugar e do aconchego que sinto nele, o cuidado, o Amor e a Paz...

Minha Querida

Fátima,

Há momentos na nossa vida, em que parece que nada corre bem.
Levantamo-nos de manhã, sem ânimo, sem alegria. Ainda que olhemos para o lado e vejamos quem Amamos, parece que sentimos sempre a falta de algo.

Depois, a vida apresenta-nos a janela do lado e tudo na nossa vida se revoluciona, já nada é igual, nada.

Sempre gostei de te ler. Sempre te achei uma mulher de coragem. E quando a vida te pôs à prova, fiquei sem saber, o que fazer...

Mas tu... tu, sempre foste clara.

Sempre gritaste por colo, sempre disseste que querias um abraço, sempre disseste que querias falar dela, sempre disseste que gostavas de ir ao cemitério, sempre disseste que eram importantes para ti, as palavras de conforto, que estranhos te dirigiam.

Tu és clara, clarissima, no que queres. É só dar...

E receber de volta, um sorriso triste e pacifico. O mesmo abraço apertado, o mesmo toque de mão... A conversa franca, sincera... Provavelmente é mais fácil, para os que te lêm... ouvirem-te, porque sabem que precisas...

Nem sempre as pessoas, porque esperamos são as que estão lá... Mas, tantas vezes a vida supreende-nos, com mimo de todos os lados devolvendo-nos a Fé... de que vale a pena sermos Nós...

Um beijo, aquele abraço... Minha Amiga

Ainda ontem falávamos, que nos impediam de falar...

Que é uma merda, não poder dizer o que nos vai na alma, sem se ser mal interpretado... Sem podermos mandar alguém à merda num dia... e dizer no momento a seguir à mesma pessoa; Amo-te... Ainda, que dentro de Nós seja verdade, do outro lado... Não se ouve do mesmo modo... Eu pelo meno snão ouviria... É o nosso lado infantil, que nos obriga a pensar tudo normal, para Nós, mas irracional dos outros...

Por vezes apetecia-me... que me ignorassem, outras que me fizessem uma serenata, outras, que me dessem um grito, outras ainda que me dessem literalmente colo...

E provavelmente tudo ao mesmo tempo, ou exclusivamente uma opção só num dia...

O pior é que quanto mais variamos de molde... mais demora a máquina a habituar-se ao mesmo... e apesar dos protótpos parecerem de excelente qualidade... a garantia, será sempre de menor tempo... que o produto, resultante da mesma... em plena maturidade.

Eu sei que não duvídas... Mas ainda assim sabe que te Amo... Mesmo, que neste momento te apetecesse ouvir outra coisa... ou isto mesmo, mas não de mim...

Estou aqui, sempre para te dizer o que quer que seja... Mas, tens de ouvir... e esperar menos, que se encaixe anatómicamente... no que desejas ver confirmado...

É dificil?
Pois É.... Muito!
Mas que eu saiba, nunca te vi fazer nenhuma opção fácil... A não ser eu claro... :-)

Obrigada

E uma infinita tristeza, uma funda turbação,
entra em mim, fica em mim presa... ?

"Partilhas", porquê essa tristeza?

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Conhecemo-nos há 20 anos... Trabalhamos juntas...
Damo-nos bem.
Aliás, o ambiente por aqui, é muito saudável e familiar.

Não falamos muito.
Não temos grandes conversas sobre emoções... Mas, conhecemos o essencial da vida uma da outra...

Esta mulher, consegue surpreender-me cada vez mais...

Entrei hoje de manhã, com uma capacidade fantástica de conseguir enganar o mundo, com o meu sorriso e os olhos a brilhar...

Liguei o computador... Entrei na aplicação e...

Obrigada vida, por colocares no meu caminho pessoas assim

Maligno

É um termo pesado...
Algo forte...
Não sei exactamente pôr por palavras...

Mas, não acredito que seja...

O meu lipoma, afinal é tumor... se benigno, ou maligno... só depois de retirado e analisado, é que se sabe.

Mas... para animar a festa, o médico... é lindo de morrer... casado... Ok... Mas pronto, para animar o panorama...

Como me sinto?
Expectante!
E com saudades do meu filho... 2 semanas sem ele... e a prever outras duas, para breve... começam a deixar-me com vontade de o agarrar e apertar e beijar...e...

aiiiii Filhote que saudades.... Soube-me bem... este espaço para mim... para as pessoas que Amo, para receber mimos de todos os lados... Mas, agora.... Agora, sinto a tua falta...a Nossa falta.

Expressão

Se pudesse escolher um veículo de expressão... fiel ao que sinto...

Dançaria...
Dançaria muito...

De vez em quando, sonho que danço muitíssimo bem! Tão bem, tão bem, que os meus saltos, me permitem todas as acrobacias possíveis no ar... E sinto-me tão bem!

Falávamos de poder… perguntaste-me se gostava ou não dele… E eu engasguei-me… Mas, não é o poder sobre os outros, que eu quero controlar… é sobre mim… É conseguir dançar, dançar, dançar e Amar, Amar, Amar tanto, que me sinta, como se tivesse a capacidade de voar…

E sabes? Tenho mesmo! E o meu corpo exprime-o, muito bem!

Amizade

Entrei no carro, liguei-o e coloquei o cinto de segurança. Respirei fundo e chamei-a. Pedi-lhe que me acompanhasse e que me ajudasse a ser, o que precisavam, que fosse.

Acho, que ela acedeu ao meu pedido e foi comigo.

Adorei conhecer-vos. Abraçar-vos, tocar-vos. Sentar-me à mesa convosco…

Jogar à bola, apanhar contigo aqueles caracóis fantásticos, que só existem nas vossas paredes. Pegar-te na mão, dar-te beijinhos… Fazer-te cócegas e ouvir-te gargalhar… Enche-me a alma essas gargalhadas que as cócegas provocam, em meninos lindos como tu. Ver-te sorrir, sentir-te a aproximares-te de mim, a pouco e pouco devagar, a perder a vergonha… a rasgar cada vez mais esse teu sorriso cheio, puro, bonito.

Tinha tanta vontade de abraçar a tua mãe… De lhe dar beijinhos e a olhar nos olhos pedindo ao universo, que lhe passe Fé, pelos meus olhos… ou o que quer que seja, que ela precisa ver ou sentir… Mas, queria tanto deixar-te beijinhos, abraços, como me deixaste dar… e me deste também, tão “saborentos”, tão fortes, tão intensos…

Da próxima vez levo o Besnico

Filho

Tenho saudades tuas...
Confesso, que me tem sabido bem, esta semana...

Mas, fazes-me falta... Ainda, que seja para embirrares comigo...

Apetece-me ouvir-te gargalhar...
Ver-te piscares-me o olho e sorrir com ar malandro...
Ouvir-te contar histórias fantásticas... dignas de uma criança cheia de imaginação...

Partilhar contigo aquele abraço bem forte, ou o jogo dos 4 em linha... antes de dormir... que te deixo sempre ganhar...

Olhar para ti enquanto dormes...
Levar-te ao colo... quando já dormes profundamente...
Dar-te banho...
Dançar contigo...

Ver o Noddy... e o Ruca e o Oliver / Benjy... estendidos os dois no Sofá...

Até de jogar à bola... a três... com o cão sempre a roubar a bola...

Saudades tuas

Aprendizagens e / ou evoluções

Várias foram as vezes na minha vida, em que me senti a mulher mais feliz do mundo… e a mulher mais infeliz do mundo.

De cada vez que passo por isso, penso sempre, que depois de tanta felicidade… é impossível ser mais feliz… Mas, a vida surpreende-me sempre… Parece que o melhor afinal, acontece. Nem que por vezes, custe muito o tempo de espera...

De todas as vezes, que choro… mentira… nem sempre choro… ou chorei…
De todas as vezes que sofro… penso sempre, que não posso ser assim, que tenho de dar menos, ser menos, esperar menos… Para sofrer menos… Para doer menos…

Mas… imagine-se a burrice… não consigo entender o sinal menos, quando me Apaixono, nem o mais ou menos, nem as reticências, nem o sinal menor... e dói sempre… E dói sempre tanto… mas tanto… que eu acho realmente que quando a dor terminar, nunca mais terei a capacidade de Amar, nunca mais terei a capacidade de acreditar… ou de sonhar.. ou de romantizar… Mas, afinal tenho, não a perco…

Então afinal, que raio tenho eu aprendido…? Em que é que eu mudei…? Provavelmente em nada!

A uma semana do próximo capítulo:

Tenho avós, que ficarão com o meu filho.
Tenho uma Amiga e um afilhado, que ficarão com o meu cão.
Tenho uma outra amiga, que mora na minha rua e com quem posso contar, para uma ou outra eventualidade…
Aliás tenho também o meu ex-marido e sua presente mulher a viver também na minha rua e com quem poderei contar, acho eu, que com eles não falei!

A consulta?
É impossível encontrar palavras, para descrever o que senti, quando te ofereceste para vir comigo… Impossível, mesmo!

Mas, é bom que saiba, que determinado tipo de emoções tenho de digerir sózinha… No entanto, afinal , conto com mais gente do que eu contava…

Muito Obrigada

Esgrimindo

Não sei, porque é que gostamos tanto, de nos esgrimir mutuamente... De modo leve.

Gostava de estar zangada contigo...

E um lado de mim, está e estará sempre... mas não é zanga, nem raiva... É mais desilusão... daquela enganada, ou traída... na minha honestidade...

Mesmo, que queira não consigo... estar realmente e para todo o sempre zangada contigo.

As boas intenções

...e o inferno cheio delas...

Dias

Há Dias bons, dias maus e dias mais ou menos...

Acordei num dia menos...

Sinto a tua falta... ou aquela parte minha, que só tinha contigo...

Flashs

O pai do meu Besnico, está cá... e neste momento, o meu filho é concerteza a criança, potencialmente mais feliz do planeta... o que me faz também muito feliz por ele... Quando o pai, voltar a ir... Cá estarei filho...

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O meu irmão de calções a dormir no sofá, com o seu filho, ainda não nas 4 semanas a dormir sobre ele... imagem linda, no sofá ao meu lado, num dia muito especial, para Nós.

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Eu, a tia babada, a mudar a fralda pela primeira vez ao meu sobrinho lindo.

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A máxima dela sempre foi;
"O melhor ainda está para vir...!"
E o seu melhor chegou...
Para devolver a esperança, ao Amor... ou sentido...

"Foi uma resolução interior, cá de dentro." dizia ela enquanto colocava a sua mão direita sobre o coração.

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"-Não se nota nada que estás na merda. Estás mesmo?"

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"-Continuo a manter a ideia romântica do casamento...!"

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"-Um gajo gasta energia que não deve, com histórias sem interesse.. Mesmo a nível sexual!
- A nível sexual, dás, mas também recebes... Porque é que isso te desgasta?
- Porque nem sempre se recebe... nem sempre compensa... o que tu dás...
- Ups... no coments!"

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2 torres... dois uns... que são atacados... que são derrubados, que afinal, não são tão inabaláveis assim! Ao contrário, do que parecia...

O lado fantástico de Estar na Merda

Ficamos a saber com quem podemos contar...

É Bom, saber que vale sempre a pena, estar lá... e dar mimos, Amor, Carinho, Apoio, abraços daqueles meus e beijos, que se ouvem, no vizinho do lado...

É Bom saber, que as Amigas e os Amigos, estão lá quando precisamos deles. Que não se perdem, que nos Gostam, que nos Amam... E quando nos sentimos uma Merda, incapazes de nos sentir dignos do Amor de alguém e não entendemos porquê....

É tããããããão Bom, tão Gratificante, tão Edificante, tão reconfortante, tão Estimulante... Tão, tão, tão BOM.

:-)

Obrigada meus Amores, a Todas e Todos, muuuuiiiiito Obrigada, pelo Mimo, pelo Apoio, por me Fazerem sentir que vale a pena, ser Eu... Exageradamente , Exagerada.

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04 de Outubro 2006

Ai, que bom que era...

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Se isto ajudasse o tempo a passar...

Arrancava este mês do meu calendário....

Se uma pessoa já sabe... como é como dói, porque dói e na dimensão, que dói... Porque é que se dá ao trabalho de deixar doer...

Estupidez? Ou necessidade?

Opto, pela estupidez... pela falta de inteligência... Mas, ao mesmo tempo, não... Escolho a necessidade... Mas será que o que dói, nos deixa aprender... Será que só por sabermos que é assim, ponto final. Fechamos a portinhola da aprendizagem... e não tarda estamos na mesma...?

Ou é cena minha, da minha exigência no receber, pela minha capacidade ilimitada de dar... Provavelmente é essa mesma a minha necessidade... básica a mulher... Básica, tão básica, que chateia...

Se assim é, baixa a expectativa, a fasquia, o nível... Nah...! Impossível para mim, baixar seja o que for. Nem acho que o mundo mereça, que eu baixe ou reduza, seja o que for... E à partida... Bem à partida, acho sempre, que as pessoas estão tão desabituadas de serem bem tratadas, que se habituam facilmente... E assim é... O pior é quando eu acho, que está na minha vez de receber... Aí... olha ... aí... nem sempre é assim... E depois dói e dói e dói e depois tenho a mesma capacidade ilimitada de me doer... Será... Se calhar não... E se eu a recusar, domino-a? Consigo imobilizá-la? Para isso tenho de estar agarrada a ela... É melhor não! Deixo-a à solta? Também não me parece bem... Oh!! Que merda... Não sei que lhe faça... Sua gaja... descontrolada...

Vai chorar, para outra janela... melga!

Mas sofre tudo rápido, que mais 2 semanas e tens outra dor, pela frente para encarar... Essa, uma dor nova... uma expectativa desconhecida. Outro tipo de dependência...

Outro degrau a subir...

O estado de estar na Merda

É um estado inevitável, que só os que arriscam... conseguem atingir...

Dói! Chiça, que por mais que seja uma dor reconhecida. Dói, como o caraças de todas as vezes em que foi Bom!

Eu já sabia que era Bom Amar... Que era Bom sentimo-nos Amados... Mas, que esse estado acaba... Achava que desta vez seria diferente... E foi...

Foi, muito melhor que muito do que já senti... Mas, quando a linha decresce... Sinto a falta. Enquanto a linha sobe, é tudo fantástico, quando estabiliza é tranquilo e Bom, mas quando desce... caracteriza-se por aquela ansiedade, dúvida, desconforto... Que nos faz sentir inseguros...

Depois atingimos a certeza... que as dúvidas eram reais...

E choramos... caramba, choramos na mesma intensidade com que amamos, sonhamos e quisemos ser felizes... E fomos... Mas, deixámos de conseguir ser...

Confesso, que ao mesmo tempo, que me incomoda a certeza de que o meu barómetro é de excelente qualidade e que as minhas intuições funcionam na perfeição... me satisfaz, saber, que o Amor é cego... Gosta de ser Cego... Mas, que vê... vê sempre... Ainda, que banhado de lágrimas. Ainda que com aquele Nó no estomâgo, que reconheço...

Ainda que triste... Ainda que muito triste... Só tenho a capacidade de me sentir assim, porque valeu a pena... e como valeu a pena.

Lamento ser mais uma vez Eu, a constatar que a Paixão, Amor e envolvimento, que dou, não recebo na mesma dimensão... Lamento

Cicatrizes e Tatuagens

Há algum tempo, que tenho a ideia, de fazer uma tatuagem na nádega esquerda... assim, naquela parte superior... tapada pela cueca... Imaginava uma tatuagem "sugestiva", sem lhe ter definido a forma...

Acho, que vou fazer um tubarão... aproveitando os dentes da cicatriz... que me vai recordar, que o meu corpo recolhe a gordura em sitios estranhos, de modo a que não se veja... Mas, afinal sempre se vai ver...

Os limites e os medos

Já não é a primeira vez, que me deparo com esta dúvida. Escrevo ou não? Quando "pari" a Partilhas o título ficou sem limites nem medos... Umas vezes tive medo e no fundo dúvido que não limite o que escrevo... Apenas, porque sei, que hoje, dois anos depois de ter surgido a Partilhas, a maioria das pessoas que me lê... Conhece-me... e Gosta-me... se é que se pode dizer assim...

Dou por mim a ter vontade de Partilhar esta fase, este degrau, este ponto, sem saber por onde começar e como começar. Sei que depois deste ponto, nada na minha vida voltará a ser como tem sido até aqui... nem por dentro, nem por fora...

Confesso que estou ansiosa... Afinal, o meu Besniquito e o meu besnicão... precisam de mim, dependem fisica e emocionalmente de mim... O meu Besnicão está a ficar velho. Quase não vê, ou não vê mesmo... não sei. Ouve pessimamente. E até o olfato, lhe começa a faltar... Nota-se cada vez mais. E tem-se intensificado, nos últimos meses o envelhecimento.

O meu filho...

O meu filho, não tem cá o pai... E precisa mais de mim.

Não penso, que vou morrer. Apenas penso, que enquanto não estiver em casa, eles ficam sem mim. E quando voltar a casa... Não sei com que forças me sinto.

Faço mentalmente uma lista do que tenho que fazer... Do que não posso deixar pendente... Curiosamente a ultima vez, que me senti assim, foi quando o meu filho nasceu. Altura em que o cão ficaria sózinho... mas com o então dono...

Mas, não sei por onde... começar a lista.

Sem dramas, não é nada grave. Tenho um lipoma para retirar... Mas, concerteza algo... para aprender.

A chave

Pode ser apenas um pedacinho de metal. Não muito grande, em tamanho. Nada "aparatoso" à vista. Mas, ser o meio de abrir castelos, palácios, cofres, masmorras, caves frias, correntes, algemas, ou portas da Rua.

Uma chave pode significar a prisão, ou a liberdade. Pode ser utilizada para fechar ou abrir. Para nos protegermos ou nos enclausurarmos.

Para mim;
Uma chave, é uma prova de Amor... Que eu precisava. Que eu precisava muito.

Obrigada

Adeus, Amiga!

Faço aleatóriamente um filme das memórias com que fico tuas. Da culpa.
Tinha o sonho romântico, que quando moresses morrerias comigo. Não sei porquê.

Ela não era minha. Mas de algum modo era da família.

A verdade, é que a viamos mais a ela, que à familia de humanos, daqueles que se deslocam sobre as suas pernas traseiras. Talvez até ela gostasse mais de Nós do que eles. Ou mais de Nós do que deles. Afinal, não duvido,que Nós lhe davamos mais mimo, mais carinho, mais atenção, mais conversa. Água as inumeras vezes, que não tinha. Mangueiradas, ao seu local infestado de tudo... Ampolas de anti-carraças e pulgas.
Passeios, brincadeiras. Liberdade. Exercicio.

Feliz ou infelizmente, não assisti. Não estive lá. Não me despedi.

Mas, eles não têm mais cão nenhum. Ai não têm não!

Amigos Blogueres

Realmente as Amizades, que se estabelecem por aqui, são muito especiais.

As perto, aqui na mesma cidade e as longe...

Adoro quando me junto a vocês 2 para jantar e conversar... Ontem... Ontem foi Bom, apresentar-vos o meu namorado... Foi bom estar de ânimo positivo... Quando já me viram, de ânimo super negativo...

Num impulso; "Eu vou ter contigo!"
Foi bom dar-lhe um rosto não virtual, um som, um tom de voz, um sorriso, que sorriso lindo ela tem... Foi bom conhecê-los a eles os 4, todos em fila, super curiosos de conhecer a Amiga da mãe... foi Boa a conversa... as trocas as partilhas, foi bom dar um sentido a estes textos, que deixo por aqui, falando e conhecendo pessoas que aprendo a gostar...

É bom ter Amigos blogueres

Egoísmo

Sem saber porquê, a minha mente levou-me a pensar, que ultimamente ando demasiado concentrada no meu próprio Eu...

Claro, que penso em ti e em ti e em ti e em Nós e mais em Nós e noutros Nós, mas sempre olhando-me, no centro e depois digo que o Besnico é egocêntrico e que pensa que o mundo gira à sua volta...

Depois fico a pensar, se é mesmo assim, ou se sou eu, que não estou habituada a pensar quase só em mim... E se o faço, mais de um mês seguido já acho que sou egoísta...

Dificil este meio termo.

Crises renais e Amor!

Tinha-lhe ligado e ela disse-me que estava com uma cólica renal.

Da vez seguinte que nos vimos, ela alertou-me:

"Ou a menina trata dessas emoções, ou um dia vai lembrar-se daquela velhota, astróloga, que disse que um dia irá sofrer dos rins!"

Ouvi-a!
Como ouço sempre!

Por vezes interrogo-me, porque lá vou. Ela diz-me o que tem a dizer, eu pago-lhe, mas na verdade verdadinha, nunca faço o que ela me diz...

Depois quando as situações acontecem... lembro-me sempre dela... Mas afinal, se eu não fizer, o que sinto vontade de... Não vivo! Não sofro! Masoquista eu...!?? Talvez!

Gosto de a ouvir, fico a pensar no que me diz. Ouço e re-ouço, as cassetes que gravamos, tento adivinhar... Mas, nunca faço o que ela me diz.

E ainda bem!

Continuo a minha eterna guerra da perfeição... e de não conseguir lidar com o imperfeito... ou com o que confundo na minha própria imagem... e gostava de saber lidar com isso, sem ser com os rins....

Haja paciência.

Porra Homem; Estou Apaixonada por ti!

Deixar de fumar

Estou novamente a deixar de fumar.

Tudo começa, com o enjoo constante provocado por uma infecção renal e um antibiótico arrasador. Durante alguns dias, foi-se a vontade de fumar. Passaram 10 dias aproximadamente. O corpo voltou a solicitar a droga, mas a minha cabeça resolveu fazer-lhe frente... Não quero ceder... Da última vez estive 3 anos sem fumar... Até reaparecer na minha vida, uma dor de cabeça, cujas dores de estomâgo precisavam de um antidoto... O tabaco... Não sei exactamente o que me faz ele... Mas, funciona como um compensador...

Parece, que estou em fase de me recompensar...

Ganha o mau feitio a rabujice... Haja paciência.

Já sou tia

De um menino lindo!
Com saúde!

E só me apetece cantarolar;

Já sou tia, Já sou tia....

E sorrir, sorrir muuuuiiito!

Fátima

Este é um nome com tantos significados...

À sua volta existem sempre 3 pastorinhos, ou não. Existiram tantas meninas, hoje mulheres, cujo nome é Fátima.

Quando era míuda... havia pessoas que insistiam, em que me chamava Fátima... é me trocavam o nome involuntáriamente.

Num colégio de freiras a menina negra mais velha e maior que nós, que era a minha Amiga na primária, chamava-se Fátima... Veio logo após o 25 de Abril... e era gozada como nunca mais deixei que ninguém fosse, ao pé de mim. De vez em quando esqueço-me do nome dela... Não sei onde anda... Nunca mais soube!

A tia do meu filho, chama-se Fátima. Tenho uma boa relação com ela.

Depois veio Fátima... a terra... as visitas com a paróquia, a ida a pé... só eu e o meu irmão, por nada, apenas porque havia quem insistisse; "Vai! Vais adorar!" E eu... Eu Amei, ir. Ainda hoje me orgulho de o te feito de ter ido... A entrada no Santuário muda, agiganta-se... mas enche-nos por dentro... completamente.

Depois veio ela, primeiro como mamãããã, uma mãe especial, uma mulher forte, decidida a ultrapassar todos os seus fantasmas de vida, com verdade, com coragem, com Amor. Mas a vida traíu esta mamãããã de nome Fátima. Surpreendeu-a, pregou-lhe uma rasteira... e deu-me um novo sentido para este nome de mulheres fortes; Coragem. Mas uma coragem quase guerreira. Uma mulher Nobre, no sentido da Nobreza de carácter, de sentimentos, no sentido da Nobreza de sermos tão só e apenas; Seres Humanos, numa viagem, que alguns defendem ter sido escolhida por Nós. Como se Nós escolhessemos sofrer desmesuradamente.

Uátxóbuli

Não faço ideia do significado que tem esta palavra.
Só sei que o meu Besnico a utiliza, quando está feliz e bem disposto...

Um dia a minha memória vai levar estas expressões...

Fica o registo de um menino bem-disposto, que não para quieto, sossegado, parado... um segundo (para desespero da sua mãe)... ainda que com o rosto todo desfigurado, de uma mordidela maldita, que o levou a um centro de saúde à beira mar... a levar a sua primeira "pica", de corticóides para travar a alérgia ao bicharoco... com resultados fantásticos...

Ainda assim; "Uátxóbuli, mamã lila..." Vai-se lá saber por quê... Ou Avó lila...

Sopro

Por vezes apetece-me sentir o vento, como se fosse um sopro.

Outras vezes, apetece-me transformar a brisa num turbilhão, tipo remoínho depois saltava lá para dentro e deixava-me ir, cair, sem nunca tombar... A esta imagem associo riso, gargalhada, alegria...

Outras vezes no entanto... apetecia-me soprar com muita força... toda, a força do mundo e alterar o vento de direcção... e de intensão...

A maioria das vezes gosto de som da respiração, mas incomoda-me as variações repentinas dos ventos.

Lugares

Honestamente...?!
Não sei se gostei se não gostei...

Ao mesmo que me senti invadida, senti-me deixada de lado...

Como se estivesse a mais... Não da forma de eu a segurar a vela... Mas, como eu não fosse nece´ssária ali. Senti, que se eu não tivesse estado lá... Não seria sentida a minha falta.

Como se não tivesse lugar

Colo

O Besnico, foi preparado, o melhor possível - o que nunca é suficiente - para a partida do pai.

Ao despedir-se no aeroporto e depois de mandar;

- Muitos beijinhos e muitos abaços para ti...

(algumas vezes)

saltou para o meu colo e;

- Agora é só mãe, só mãe, só mãe...
- É filho... até o pai voltar é só mãe...

A primeira semana, correu mais ou menos... ou normal. Mas ao final de +- 10 dias... as diferenças começaram a notar-se; o choro é mais frequente, por tudo e por nada e o colo da mãe é solicitado, muitas mais vezes que o costume. O Mimo é necessário e a presença masculina, questionada; seja ela a do meu namorado (óh pra mim, toda contente...), do meu pai ou do meu irmão... Não que a substituição seja possível, ou directa... mas o modelo masculino transfere-se obrigatóriamente.

Ele fala dia sim, dia não com o pai, mas as chamadas intercontinentais são caras e os tempos, têm de ser controlados. Por outro lado, as ligações não são as melhores e o Besnico tem de repetir várias vezes, a mesma coisa, para o pai entender...

Este fim de semana, vai passar um dia com os avós... Vamos ver se é bom ou mau... Mas é necessário... Para os três.

O casamento

Parece, que já começou há 2 anos... Mas foi um choque tão grande, que nem me lembro se escrevi sobre isso.
Ou se calhar até já foi há 3... e o blogue não existia...

A primeira vez que fui madrinha, fez 13 anos em Janeiro... ainda se mantêm juntos...
Uffa...
Este sábado fui madrinha pela segunda vez!
Pela primeira vez, quiz apanhar o bouquet da noiva... O.k. já sei que eramos só 3... que a maioria, já está é fartinha de divórcios e não quer nem ouvir falar em casar de novo... E das 3... duas eram divorciadas (uma sou eu...) enfim... atirei-me em voou qual Victo Bahia... (nesta parte, estou a exagerar...) e apanhei o bouquet... da mulher do meu afilhado...Ena, isto é engraçado, em vez de o tratar por Amigo, ou Migo vou passar a atratá-lo por afilhado... vamos ver se ele acha graça... talvez não ache mesmo...

Olho para trás e para o primeiro namorado, que tive depois do divórcio... 3 meses depois da 2ª e definitva audiência... e quase uma ano após o pedido de separação... Ele nunca tinha casado e gostaria de o fazer... acho, que ainda naõ casou, mas está quase...
Foi dificil fazê-lo entender, que casamento eu já tinha tido um... Que já tinha convidado os meus pais uma vez e a familia e os amigos... e que festa de casamento novamente, desculpa, mas não obrigado... Casar é uma vez na vida e fico-me por aí...

Passaram 8 anos... continuo sem imaginar a festa em duplicado... Continuo a pensar, que não faz sentido um take dois... Mas gostava de casar novamente!

Eu e Tu!
Só nós dois... Coisa nossa, Festa nossa!
Eu e Tu!

Ou melhor;

- Vocês dois, querem casar com Nós os 2?! ;-)

Uma pessoa muito especial

Conhecemo-nos há 12 anos...
Fomos apresentadas pelos nossos cães... (?) ou pelos nossos maridos(?), já não sei bem.
Mas os cães, foram a causa de nos conhecermos...
Mais tarde, foi ela, quem me apresentou o pai do meu filho!

Ainda que diferentes, existem pontos, em que somos fotocópia... Não preciso sequer de dizer, que esses pontos, tanto coincidem com as qualidades, como com os defeitos...

Ela tem aquela gargalhada, sonora e forte. O Sorriso rasgado, de quem gosta de se mostrar, ainda que nem sempre seja bem entendida. A exposição, é uma defesa, que nos permite atacar, qaundo nos sentimos encurraladas... Mas torna-se tantas vezes a causa de morte, nem sempre fácil de detectar... Ainda assim, essa é uma caracteristica indissociável...

A agressividade na palavra, é mote... Mas, quando é para dizer, que Ama, não falha nenhuma letra na palavra...

A perfeição é a busca de vida... e quando se falha... é um processo lento de interiorizar... É por isso, que ela se esforça tanto, por fazer, por cumprir, por não falhar, por dizer e viver em verdade...

Mas, ainda que seja - sem dúvida - o processo, mais transparente... Nem sempre é o mais fácil... Aliás se fosse... Era prática comum... E nem todas as pessoas têm corpinho, que suporte a exposição!

O nosso desporto favorito é estendermo-nos no sofá de pés enfiados de baixo do fundo das costas uma da outra, a ver um filme... que raramente vimos até ao fim, porque adormeciamos a meio! E conversar...

De vez em quando, escondo-lhe pontos da minha vida, que a irritam solenemente... Ela acha, mesmo que eu tenho obrigação de Partilhar tudo... e eu acho, que só devo partilhar, o que quero e quando quero... Mas é assim, uma das outras partes de mim, que me fazem feliz, quando estão felizes e me fazem tãããããão triste, quando estão tristes, infelizes ou simplesmente descontentes...

Não imagino a minha vida sem ela. Sem a parte dela, no meu Eu...

Sê feliz Miúda. Muito Feliz... Porque se tu não o fores... O meu afilhado, não É, eu não consigo ser e o meu Filho, também Não... E... E...

Gosto muito de ti.
E tenho um orgulho desgraçado, na nossa Amizade.

As conversas e as cerejas

Tenho a imagem de fundo da caixa de cerejas, que me trouxeste...
Desculpa a reacção, em vez de ficar contente... e feliz, que também fico... a primeira coisa que vejo é o problema...

- O que é que eu faço a tanta cereja?

Fico tão vidrada no problema, que nem me lembro se e agradeci a caixa das cerejas...

Achas que ainda vou a tempo?
- Obrigada Meu Amor, por teres andado a apanhar cerejas, para mim e para o Besnico...

Peguei no telefone e lá consegui distribuir cerejas, atempadamente e ficar ainda com uma caixa razoável lá em casa... Ontem , foi um galhofa, entre brincos... Caroços, pretas e vermelhas...

Encanta-me, essa nossa capacidade de conversar... Esse reciclar de tema, que nos prende horas por dia, um ao outro... Como se de cerejas se tratassem as nossas conversas...

Presas, enleadas umas nas outras... Entre aquelas verdades que Partilhamos e que por vezes nos atingem, de modo menos positivo... E as outras... aquelas verdades, que gostamos de Partilhar, que nos faz felizes, podermos Partilhar... Entre tudo o resto, que Partilhamos os dois.